我看见我妈最开心的一次,是她抱弟弟回来的时候。
弟弟是收养的,可她真的好爱他。
爱到我反而像是那个抱回来的。
妈妈说,你长得太像你爸了,我真的爱不起来。
可后来,她却抱着被弟弟捅得满身鲜血的我,哭着说她爱我,求我醒过来。
可是,晚了。
一切都太晚了。
1
我妈其实也爱过我的,她也曾像别的妈妈一样,给我扎辫子,买漂亮衣服,轻吻我的脸颊,给我讲故事抱着我睡觉。
只是那段日子太短暂,短暂得像是一场幻觉。
以至于我后来倒在血泊中时,都不忘再问我妈一句,“你还记得,你爱过我吗?”
妈妈哭得说不出话,似乎没听见我在问什么,只是抱着我哭。
可我不能不问。
我的生命在快速流失,如果再不问,我就没有机会了。
我就死也不能瞑目了。
我用我最后的一点力气,凝成一句话:“妈妈,你还记得,你爱过我吗?”
妈妈抱着我的手抖了一下。
她端详着我酷似我爸的脸,端详了很久,似乎才看见我眼中那点快要消失的光芒。
她似乎才意识到,我要走了。
等不到救护车了。
我看见她低声抽泣着,紧紧把我抱在怀里,求我别走,求我活下来。
可自始至终,还是没回答我的问题。
我以为我全身的水分都随着血液流了出去,可其实没有。
还是有两滴眼泪,从眼角滴下来,滴在我妈的手上。
算了。答案不是早知道了么。
就这样吧,妈妈。
余生,你再也看不见你讨厌的、酷似生父的女儿了。
以后的日子你自己过吧。
2
我痛苦的宿命,是什么时候开始启动的呢,让我想想。
哦,是从六岁那年的一个雪天,我出去打雪仗开始的。
我妈那时候很宠我,给我穿戴得严严实实,带我出了门,微笑地看着我和小伙伴跑来跑去,大呼小叫。
那时候我还是个被爱着的孩子,以为这个世界只有爱与幸福。
我根本不知道,这个世界上最虚无缥缈的,就是这两样东西。
可能你摔一跤,就把它们全都摔没了。
可能你摔一跤,就会撞倒自己的妈妈,害得她肚子里的弟弟流产。
害得她大出血,永远不能生育。
我是真的不知道。
我要是知道,那天我宁愿去死,也不会出去打那个该死的雪仗。
可我不能未卜先知。
我还是出去了,我还是在最兴高采烈的时候,滑了一跤撞倒了妈妈,把妈妈撞到了医院。
等我爸赶来的时候,我妈红着眼圈:“儿子掉了,医生说我再也不能生了。”
我爸重重叹了口气,什么都没说。
只是出门抽了好几根烟。
我看着妈妈虚弱苍白的脸,内疚而害怕,哭着去给妈妈擦眼泪。
可妈妈却轻轻推开了我,看着窗外,不愿意看我。
不管我怎么跟她道歉,她都没有再看我一眼。
3
出院后,我妈似乎就变了。
她以前总喜欢搂着我给我讲故事,讲骄傲的大花公鸡,讲小马过河,讲小蝌蚪找妈妈。
可自从出院后,她就总是怔怔地想心事,连话也不说。
爸爸变得不爱回家了,深夜的时候,我听见妈妈在低声哭泣。
我还听见她给外婆打电话:“楠楠把我害苦了。楠楠爸爸现在都不着家,他多想要儿子,谁不知道啊。”
她的声音刻意压低,却还是盖不住怨恨:“我听说,有的孩子生下来就是讨债鬼,是吗?这种情况找大师作法管用吗?”